Eu voltei aqui. Estou com aquele sentimento de não ter com quem conversar presente novamente. E sei que aqui, apesar do endereço óbvio, ninguém vai ler isso. Isso me conforta. Eu achava que era pelo fato de eu estar menos sociável que de hábito. Tudo bem que venho perdendo essa habilidade faz tempo, mas não era isso que me puxava pra cá. Acho que era o sentimento de estar sozinho novamente. Quanto mais alto o voo, maior a queda. E eu sei que foi isso. Eu vivia momentos difíceis, que nem entendo como consegui passar. Já era difícil sem fazer esforço, mas aí veio uma galera deixar tudo mais complicado. Não faz o menor sentido entrar nos pormenores disso tudo. Mas no exato momento que conheci o amor, minha percepção do mundo mudou. Nunca achei que sentiria isso algumas vez na vida. Nunca achei que eu conseguiria sentir a plenitude que senti. Eu sei que possivelmente isso esteja acabando. Eu acho triste. É tão sublime que eu sei que nunca mais vou sentir isso. Nunca mais vou ter momentos tão bons. Quando você atinge a perfeição, fica difícil superá-la. Acho que é por isso que as pessoas acreditam em reencarnação. Tem tanta coisa boa pra se sentir na vida. Eu realmente gostaria de sentir isso novamente. Exatamente com as pessoas que amo. É confortável se apoiar nisso. Não gera o tipo de sentimento que tenho sentido. Mas como dizem: Vida que segue. Não acho que eu desisti. Acho que é mais entender como as coisas são.