A dois meses atrás, a vida estava bem diferente. Eu estava perdido mas estava tentando viver. Hoje não tenho mais nada. Estou indo na dentista e ela avisou que vai atrasar. Decidi esperar mais de uma hora na plataforma. Mas a vontade de pular...

É triste como não consigo nem quero me desvencilhar desse relacionamento. A única frase que vem na minha cabeça é: que o câncer volte e que eu sofra bastante.

A última vez que como esse arroz

 Depois que ele foi embora, eu sabia que era a última vez que teria acesso a ele. O cheiro dele no pijama. A toalha usada. O perfume. E o arroz temperado dele. Doeu demais comer esse arroz.

Hoje é o fim da melhor parte da minha vida.

 Hoje eu terminei o amor da minha vida terminou comigo. Eu sabia que isso iria acontecer. Eu montei a situação pra isso acontecer. Talvez eu ache que esteja libertando ele. Mas estou criando mais um trauma. Mais uma repetição do que ele já sofreu. Eu nunca mais vou encontrar alguém próximo do que ele foi e é pra mim. Ele sempre será a pessoa que mais me senti bem nessa vida. Mas eu estraguei tudo. Mesmo amando. Mesmo tentando. Mesmo me esforçando. Eu errei. E terei que arcar com as consequências. Hoje, não sei como será amanhã. Mas vamos continuar. Espero não traumatizar mais ele.

Eu voltei aqui. Estou com aquele sentimento de não ter com quem conversar presente novamente. E sei que aqui, apesar do endereço óbvio, ninguém vai ler isso. Isso me conforta. Eu achava que era pelo fato de eu estar menos sociável que de hábito. Tudo bem que venho perdendo essa habilidade faz tempo, mas não era isso que me puxava pra cá. Acho que era o sentimento de estar sozinho novamente. Quanto mais alto o voo, maior a queda. E eu sei que foi isso. Eu vivia momentos difíceis, que nem entendo como consegui passar. Já era difícil sem fazer esforço, mas aí veio uma galera deixar tudo mais complicado. Não faz o menor sentido entrar nos pormenores disso tudo. Mas no exato momento que conheci o amor, minha percepção do mundo mudou. Nunca achei que sentiria isso algumas vez na vida. Nunca achei que eu conseguiria sentir a plenitude que senti. Eu sei que possivelmente isso esteja acabando. Eu acho triste. É tão sublime que eu sei que nunca mais vou sentir isso. Nunca mais vou ter momentos tão bons. Quando você atinge a perfeição, fica difícil superá-la. Acho que é por isso que as pessoas acreditam em reencarnação. Tem tanta coisa boa pra se sentir na vida. Eu realmente gostaria de sentir isso novamente. Exatamente com as pessoas que amo. É confortável se apoiar nisso. Não gera o tipo de sentimento que tenho sentido. Mas como dizem: Vida que segue. Não acho que eu desisti. Acho que é mais entender como as coisas são.

Gustavo tinha chegado da viagem. Mesmo ouvindo aquilo da boca da pessoa que ele mais confiava e amava, não conseguia pensar que aquilo era verdade.
Gustavo sabia que seu pai era quem sustentava a esperança na família. Sabia que agora toda a responsabilidade recairia sobre seus ombros e de seu irmão.
Nunca esperou receber essa notícia por seu irmão. Mas sabia que não poderia ser outra pessoa.
Quando o telefone tocou, estava cercado de amigos. Quando desligou o telefone, estava sozinho dentro de si.
Aquele dia passou voando.
Aquela viagem demorou uma eternidade.
Chegou na rodoviária que seu pai sempre o buscava, só que agora, não era o Voyage 86 que o esperava.
Tinha o mundo ao seu lado, esperando para recolher suas lágrimas, mas só precisava encontrar uma pessoa.
Perguntava a seu tio como as coisas estavam indo. Sua mãe, sua avó, seus parentes, sobre quem foi avisado. Mas não perguntava de seu irmão. Só queria vê-lo. Perguntar diretamente a ele. Só choraria de verdade no ombro dele. Só quando seu irmão, alguém que realmente o entenderia, estivesse ao seu lado.
A viagem da rodoviária até o velório municipal foi longa. Longa o suficiente para não ter o que perguntar e ter que pensar. Não sentia mais nada.
Barba por fazer, camiseta barata, e ressaca, da festa que seu Miguel tinha dado de presente de aniversário ao filho. Gustavo não era o modelo de filho que chega ao velório do pai. Mas sua família nunca foi modelo de nada. Eles só se amavam. E isso era suficiente pra eles.
Depois de algumas horas de social, de um velório que a unidade familiar de Gustavo (Sua mãe, seu irmão e ele mesmo) controlou de forma autoritária, por isso mesmo, da forma como o finado Miguel gostaria, Gustavo foi a um supermercado comprar alguma bobagem pra fingir que almoçou.
O mundo é irônico! E Gustavo sabia disso. Mas a único ensinamento que lembrava de seu pai naquele mercado era que deve-se rir de tudo. Na pior das hipóteses, ria! Pelo menos você se diverte sem ter que dar satisfações a ninguém.
Quando admitiu a si mesmo que tudo aquilo era mais uma etapa, que segundo aquilo que acreditava, a morte de seu pai não era nada mais que um acontecimento natural e que, com um apego a sua educação cristã, seu pai estaria ainda presente em seu cotidiano de alguma forma mística, começou a tocar "Marvin" dos Titãs no mercado.
Gustavo sorriu com um canto de boca e disse:
- Migueleza! Seu filho da puta! Você tira sarro até da sua própria morte!

O tempo.

Mais uma vez, André perguntou pra sua mãe se estavam chegando.

- Tamo quase lá!

As vacas já eram todas iguais no mesmo interminável pasto.

Sua língua estava seca. Já não tinha mais graça ficar de boca aberta na janela. O rádio tocava uma fita dos Mamonas Assassinas.

Já com o saco cheio, deitou-se no banco de trás e começou a olhar o tecido do teto do carro:

Era velho, de couro, todo cheio de buraquinhos.

Teve uma estranha sensação de profundidade que o fez esticar o braço e tocar no tecido.

A sensação continuou, mas pelo menos tinha certeza que as coisas estavam em seu lugar.

Ficou ainda um tempo observando as nuvens no céu.

Levando e esticou as pernas no banco, encostando as costas no vidro lateral. A luz do sol batia em sua nuca e os raios solares chegavam os dedos de seu pé.

"Nada é mais importante do que uma biblioteca não lida" John Waters.

"Você quer ter notícias minhas", escreve Cowper a William Unwin, em 1780. "Essa é uma boa razão para eu escrever a você ""mas não tenho nada a contar-- e essa é uma razão igualmente boa para eu não escrever a você. Mas, se você tivesse desmontado do seu cavalo na nossa casa de manhã, e no momento em que escrevo esta carta, às cinco da tarde, tivesse tido a oportunidade de dizer para mim, sr. Cowper, o senhor nada disse desde que eu entrei, está determinado a nunca mais falar comigo?, seria uma péssima réplica se, ao atender a sua convocação, eu mencionasse a falta de coisa importante como minha melhor e única desculpa..." 

2016 e meus 30 anos

Eu tenho 30 anos. Não sou mais um jovem. Não nos termos legais. 

Talvez isso seja legal. 

Eu não tenho mais tanto tempo como gostaria.

Tenho mais dinheiro do que jamais tive.

E tenho mais gente pra encontrar e rever e menos vontade de vê-las.

É interessante notar como as memórias ficam mais claras e ligamos mais as pessoas ao que elas representaram pra nossa vida.

Sempre olho na coluna de conversas do facebook e vejo cada rostinho e acabo lembrando de como aquela pessoa entrou na minha vida. Não que isso faça diferença em como vou aborda-la, mas inclui uma visão mais madura das relações e como chegamos onde a amizade se encontra. Amigos de verdade ou apenas um contato no facebook.

Ainda ouço as mesmas musicas, mas compro menos bonecos (eram action figure, mas voltaram a ser só bonecos...) e talvez seja mais cuidadoso com minha alimentação. Chá verde não é mais uma opção. É obrigação.

Meu corpo já nao aguenta tanta bebida alcoolica. E cerveja é sim uma companheira boa pra dias tranquilos. Nada de festa open bar...

É gostoso sentir isso. É gostoso sentir seu corpo envelhecer.

-Tinha oceanos?
-Se tinha! Oceanos enormes, com ondas, bem azuis...
-Não tolero oceanos.
-Me diga uma coisa... você se dá bem com os outros robôs?
-Detesto todos.

Guia do Mochileiro das Galáxias. Pág 112

Nada melhor que o cheiro de um café recém passado depois de uma noite cagada e cheia de pensamentos confusos... É no raiar do sol a menor temperatura do dia. É bom pra refrescar as ideias...

 É engraçado como depois de algum tempo que você mora sozinho (seja fisicamente, seja longe de pessoas com quem você deve ter algum tipo de relação mais profunda) você perde a noção de como viver em grupo.
 Depois de quase dois anos longe de pessoas que fizeram parte de minha formação, ter que se adaptar com o ambiente caseiro de convivência familiar tem se mostrado uma tarefa de reaprendizagem.
 Não que os sentimentos mudaram. Só as necessidades mudaram.E as situações mudaram mais ainda.
 Ter que controlar os palavrões, as cobranças naturais, como por exemplo, avisar pra onde você está indo, se pegou a chave, que horas volta, se almoçou... essas coisas...
 E é engraçado como a falta de um membro do grupo é muito mais sensibilizada. E as lembranças da peça que falta são mais frequentes...
 Mas por outro lado, é mais intensa a noção daquilo que não queremos nos tornar, ou mesmo, a imaginação criando suposições a respeito do ponto de vista de quem não está mais aqui. Isto de certa maneira se torna uma auto-avaliação impulsionadora e a sensação de recompensa por cada trabalho terminado é mais gratificante. "Ele estaria feliz vendo isso..." Ou será que está? Será que está vendo tudo? Será que está feliz com isso? Acho que nunca saberei. Mas só de imaginar fico mais feliz.
 O mais interessante nisso tudo é eu querer me integrar a algo que não é meu e acredito nunca será meu. Até hoje, posso dizer que desse novo que convivo hoje só difere em uma peça do antigo que foi substituída. A peça mais velha que guiava todos nós foi trocada pela peça que, de certa maneira, todos nós guiamos.      
 Enquanto o antigo fazia festas de natal por nós que eramos menores, hoje, sem o menor ânimo para qualquer comemoração deste tipo, nos esforçamos para mantermos em nossas vidas algo que nos encantava , só pra manter a tradição e continuar o legado. No fim das contas, o bastão que de certa forma era carregado por um só em função de três, hoje é carregado por quatro em função de uma. Todas vezes que pensamos que nada mais tem graça em função da falta do antigo membro, lembramos que o novo membro tem tudo pela frente e por isso, é nossa vez de assumirmos a situação e fazer isso valer a pena.
 E lá vamos nós mais em um fim de ano: Sem um pingo de vontade, mas fazendo tudo pra que dê certo!

Só havia o silêncio.

Só havia as árvores e mais silêncio. E era lá que Marina de refugiava de seus sentimentos. Sentada ao pé da árvore. Observando o nada e não pensando em nada. Só estava lá. Sentindo que não sentia mais seu corpo. Observando suas pernas como se não fossem mais suas. Lhe eram estranhas. Seu pés, seus dedos. Não era dela. Senta os insetos que nelas pousavam. Sentia as picadas. Mas não se mexia.

Seu corpo estava lá, em completo repouso. Até sua respiração era sutil. Quase que inexistente. Não era mais Marina que estava lá. Marina não se discriminava daquela terra, daquele lugar. Sentia parte daquela árvore, sentia um desdobramento de todo daquele lugar.

Voltou ao seu corpo com pequenos movimentos. Sentindo cada um desses movimentos com extrema intensidade. Como se fosse a primeira vez que reconhecia aquele corpo.

Sua mão tocou a terra. Sentiu o calor que saia de lá quando entrava cada vez mais a mão no solo. Começou a cavocar. Cada vez mais. Com as unhas. Com mais intensidade. Entrando. Rasgando. Violando aquilo que era seu. Havia sangue em suas mãos, mas não sabia de onde vinha. Não conseguia parar.

Queria entrar naquela terra. Queria finalmente se encontrar imersa naquilo que era seu. Encheu suas mãos com aquele barro misturado com sangue e esfregou em seu rosto. Seu peito pulsava. Respirava com a boca, sentindo o calor daquela terra em sua língua. Pegou um punhado daquela mistura e encheu sua boca. Fechou os olhos e sentiu sua língua passeando por aquela mistura. Mastigou e sentiu os pedregulhos riscando seus dentes. Passou as mãos na testa, pondo seus cabelos para trás. Esticou seu pescoço e engoliu parte daquilo que também era parte sua.

Ficou estática. Seu corpo reagia com o que estava em seu estômago. Não poderia só ela ficar com algo de fora. Queria de entregar também. E seu corpo já sentia que isso era necessário.

Com um urro profundo, sentiu seu corpo se esticando para todos os lados e seu estômago jogando pra fora uma mistura além do barro e do sangue que Marina tinha ingerido.

Só restava a Marina juntar tudo aquilo que jazia no pé da árvore e enterrar naquela mesma vala que havia aberto com suas unhas. Era lá que aquela mistura deveria ficar. Era lá que Marina havia se encontrado.

Marina se levantou. Sorriu. Olhou para suas mãos e imaginou seu rosto. Deu uma risada de satisfação e alegria. Fechou os olhos e se abraçou.

Fez uma reverância aquele local antes de sair. Seguiu em direção a casa de sua avó. Com um sorriso em seus lábios sujos mostrando seus dentes sujos.

Esse - http://aostrabebada.tumblr.com/ - faz parte deste. E vice-versa.

Vasculhando uns emails velhos encontrei esse bate-papo. Depois de tanto tempo, consegui me sentir melhor relendo esse lance. O SAGAZ já diz quem é o amigo!

Amigo diz:
Fala ae
Acho melhor vc continuar com saudades pq eu estou entrando no inferno astral pré-vestibular.
Agora eu sou chato, remusgão, briguento, xingo a mãe dos outros mais do que nunca, e não sei mais fazer piadas.

Eu digo:
ah... então vc continua o mesmo
inclusive nas piadas
nao vou mentir:
vc é péssimo

Amigo diz:
Sou nada, tenho umas fases muito boas. Só to meio fora de forma ultimamente

Eu digo:
fora de forma to eu!!
alias sempre tive ¬¬

Amigo diz:
Você não está fora de forma. Você é gordo.

Eu digo:
HAHAHAHA
vc é bom msm

Amigo diz:
pacarai
Na verdade é um plano, to tentando me livrar de todos os meus amigos, saca?

Eu digo:
vc tem amigos?

Amigo diz:
Tenho, são piadistas horríveis.

Eu digo:
eu sou seu amigo ou sou só um piadista horrivel?

Amigo diz:
Aí eu posso fazer amizade com várias putas, no sentido literal da palavra. Se eu estiver triste ganho uns boquetes, se elas estiverem alegres como algumas de graça.
Se alguma me encher o saco, dou uma navalhada e parto pra outra amizade mais construtiva.
Você é o ronaldo da minha vida, meio desastrado, meio fora de forma mas ainda faz uns gols do caralho.
Pode não parecer mas foi um elogio.

Eu digo:
gols do caralho deu essa sensação

Amigo diz:
Agora chore de emoção. E faça um filme sobre a beleza da amizade simples e desinteressada.
Ou faça um vídeo sobre o Ronaldo.
Ou me pague umas putas.

Eu digo:
posso publicar esse dialogo?

Amigo diz:
Até pode mas aí eu vou forjar um diálogo em que vc fica querendo me dar a bunda.

Eu digo:
pra vc?

Amigo diz:
O objetivo é a humilhação pública e não a coerência.

Eu digo:
ok.

Amigo diz:
E a diversão, lógico.
Entretenimento acima de tudo.

Eu digo:
Entretenimento Sagaz Siempre !!!

Amigo diz:
Pode publicar sim, pode até escrever nas paredes de banheiro se quiser ou fazer uma camiseta até mesmo colocar numa cápsula do tempo e mostrar pros netos depois.


Poucas pessoas conseguem mostrar beleza onde só há tragédia. Poucas pessoas conseguem me tocar onde mais me dói.

about a boy

Parece que estou na fase de encontrar pessoas do passado. E isso está sendo bom!
Enfim, tentando montar uma linha de raciocínio, vou escrever (mesmo sabendo que no final nem eu vou entender o que eu escrevi...).
Faz alguns dias, estava passando num canal do cabo o filme Um Grande Garoto baseado no livro do "badaladinho" Nick Hornby. Bom, pra quem não conhece, o filme conta a história de um adulto que começa uma amizade caótica com um garoto. Ambos têm problemas de relacionamento. No fim, ambos se ajudam como era esperado.
Vendo o filme, lembrei que num momento caótico, eu tive um amigo como no filme.
Estávamos ambos numa fase caótica: eu, entrando em uma escola nova, estudando pro vestibular e me apaixonando da forma mais dolorida até então. Ele, sofrendo com o fato de não ser mais filho único, portanto ter que assumir a posição de "irmão mais velho", e com a iminência da mudança de estado (acho que a família iria pro Paraná).
Eu tinha meus amigos, da minha idade, e ele tinha os amigos da idade dele. Mas quando nos encontrávamos parecia que éramos da mesma idade. Um monte de piadas sem graça, caretas e reprovação de todos os outros à nossa volta. Principalmente do bibliotecário da escola, já que nosso ponto de encontro era a biblioteca. Muita gente dizia que éramos muito parecidos fisicamente, e depois de um tempo começamos a brincar que éramos irmãos de verdade. Era o mais próximo de que nossa relação chegava perto, irmandade. Eu com meus problemas, ele com os dele, quando juntos curtíamos, ele como reflexo da criança que eu estava abandonando, e eu como um modelo que ele buscava ser. Claro que isso de uma forma muito subjetiva e, talvez por isso mesmo, tão carinhosa, sem muito sentido.
Mesmo não tendo a mínima idéia de onde ele possa estar hoje, guardo um sentimento que tenho por poucas pessoas. Um carinho por alguém que fez parte de um momento muito importante na minha vida. E toda vez que eu me lembrar dessa época, vai me lembrar do meu primeiro vestibular, minha paixão que me fazia sofrer a toa, e o mais importante, vai me lembrar do meu “irmãozinho”, que deixava meus intervalos mais leves. E a cabeça do Carlão, o bibliotecário, fervendo.

Hoje

Hoje o dia foi uma droga...
Não tomei café de manhã. Passei o dia com três facas enfiadas na cabeça. Suando o dia inteiro. Um calor de matar. Sol... Sério, pra que tanto sol?
Jogo do Brasil contra Portugal. Eu estava com uma grande expectativa, mas pra variar o jogo foi uma droga. Pelo menos a Espanha ganhou.
Passei o dia com minha calça jeans mais larga que tudo (que me deixa parecendo um bêbado, ou pior, um ex-condenado), o cabelo sem pomada e camiseta de tecido sintético. (Pelo menos passei desodorante. Se tivesse esquecido, eu me mataria!)
Fora as várias cagadas durante o dia.
Enfim, cansado, melhor, morto, voltando pra casa, vejo um motociclista bêbado caindo com sua moto no meio da rua. Só faltava isso mesmo: ver alguém se fodendo...
Mas, depois de atravessar a rua, encontro uma professora (de ciências) que me deu aulas na 6º série do fundamental (ponha mais de uma década aí).
Eu lembrava seu nome (óbvio), mas ela também lembrava o meu (surpresa). Recebi um abraço apertado dela. Perguntou sobre mim e sobre os estudos, sobre como eu estava. Respondi a verdade. Mas o comentário dela depois de minha reposta foi o mais importante. Comentou alguma coisa sobre o passado dela e sobre a importância da fase que eu estou passando. Fechamos o encontro com mais um abraço, muito mais significante que o anterior (que não nego ter dado com certa hostilidade e educação, de quem encontra alguém que não vê faz muito tempo).
É engraçado como quando por algum motivo besta perdemos o foco, aparece alguém que nos faz sair de nossas vidas e olhar com distancia para nossas atitudes e nossos problemas, e acabamos vendo que isso é só uma parte. E que apesar de dolorida (sim, minha abstinência de cafeína é realmente dolorida) é uma parte de um todo.

"Por mais que na batalha se venca a um ou dois inimigos, a vitória sobre si mesmo é a maior de todas as vitórias" - Sidarta Gautama

"É... Não queria constatar isso... Mas sua falta me faz bem" E desligou o telefone. Olhou pela janela de seu quarto a nuvem de insetos em volta da lâmpada avermelhada na ponta da vara de metal na ponta do poste de concreto.
Queria chorar. Pra se sentir menos mal. Pra fingir que sentia alguma coisa pelo ponto final de toda aquela história. Mas só sentiu alívio.
Tudo tem começo, meio e fim. E verbalizar foi o fim. Mas não só isso: Falar foi o grande ponto de virada. Quando finalmente o protagonista toma conta da narrativa. Quando a ação dele é que importa.
Era hora de agir.
E o melhor, sem o peso de ter que levar outras pessoas consigo. Quem realmente importava foi avisado. Quem realmente entendeu, olhou em seus olhos e disse: "Vá, faça o necessário, e depois, se puder volte".
Mas o que são 100 anos para quem ama de verdade?
Para se alcançar a pureza é necessário se sujar. Sujar suas roupas, sujar embaixo da unha. Sentir a sujeira se tornar parte de você. Sentir que você nunca mais voltará como foi. E não se preocupar com isso. O importante é a viagem, e não o destino. O importante é o processo, não só o resultado.
Os insetos continuavam voando. A cidade continuava viva. A música do vizinho continuava incomodando. Mas isso agora eram só detalhes. Coadjuvantes. O filme começava agora. Agora Ulisses sai rumo a Tróia. Agora Muhammad Ali levanta de sua maca, veste seu roupão e segue rumo ao ringue. Agora Jesus desce aos infernos. Agora Sidarta entra em reclusão. É o ultimo suspiro de paz. Antes da entrega à guerra.
Sensação de vazio e auto-preenchimento.
Nada importa, só você.
Nada vai estragar esse momento. Muito menos alguém.
E assim suspirou o vazio pela primeira vez. E talvez última. Pelo menos por um bom tempo.